Acho que foi a primeira vez que prestei atenção nessa barrinha que fica piscando enquanto não se está digitando… ela foi convidativa e parecia dizer “vem, vem desabafar”… tudo o que eu precisava.
Todo dia alguém me pergunta “e ai, como tá?” tenho vontade de gritar, sair correndo, como um louca mesmo… mas antes mesmo de responder “to levando”, já estou chorando. Chorando porque queria eu conseguir colocar em palavras tudo que estou sentindo, tudo pelo o que estou passando. Pouquíssimas palavras conseguiriam descrever, talvez em um texto em conseguisse, mas o problema é que menos pessoas ainda irão entender.
Todo dia alguém me diz “dê uma chance a cidade, as pessoas, as novidades..” eu dou, dou uma chance todos os dias quando levanto da cama, me arrumo e saio de casa me questionando o por que de eu ainda estar fazendo tudo o que faço, como se tudo estivesse normal. Não tem nada de normal na minha vida ultimamente. Se continuarem me perguntando todos os dias como estou, todos os dias eu irei responder que não estou bem, porque não há motivos para responder o contrário. Nunca me sentirei bem em ter trocado tudo que eu tinha, conhecia e amava por um grande e absurdo nada. Nunca vou me sentir bem ao lembrar que pessoas que eu sempre protegi e procurei o bem se sintam mal e tristes agora. Nunca vou me sentir bem em um lugar que não tenho ninguém e não posso confiar em ninguém. Nunca vou me sentir bem aqui e nunca vou querer estar aqui.
Quero minha casa, minha família, meu mundo, minha vida. Quero voltar pro lugar de onde eu ainda não deveria ter saído…
sei ):
Quero ir embora. Quero minha casa pequena, como um ovinho. Quero minha avó falando coisas comigo segundos depois de eu acordar como se eu fosse lembrar depois. Quero meu avô acordando 6h da manha por uma razao completamebte desconhecida. Quero atender a campainha e ser uma das minhas amigas falando “vamos ali”. Quero marcar de sair num sabado com o pessoal do colegio. Quero acordar 5h da manha pq moro longe e tenho que sair de casa cedo pra chegar na hora certa no colegio. Quero ter que pegar dois onibud pra voltar pra casa e as vezes voltar a pe em um deles. Quero o calor infernal do rio de janeiro. Quero dar amem quando venta, ja que no rio é raro. Quero morrer de tedio pq onde moro nao tem nada. Quero decidir ir ao shopping em cima da hora e ainda arrastar alguem comigo. Quero meus tios juntos. Quero os almoços de domingo em familia. Quero aquela comida de vó que só ela sabe fazer. Quero as brincadeiras na rua. Quero as gargalhadas 6:30 da manha com os amigos no colegio. Quero os professores antigos. Quero minha vida de volta…
Queria saber por que agora é tão difícil escrever algo perfeitamente bom como antigamente. Por que agora pra falar de ti eu tenho que medir tanto as palavras. Algumas respostas pra isso me dão medo… A única coisa que quero é teu amor pra vida toda, mas não aquele que ama e não se entrega nem demonstra. Quero aquele amor e aquela paixão diária, eterna e aparente! Quero passar na rua e sentir olhares como se enxergassem meu coração nas tuas mãos. Quero comentários do tipo “quero um amor assim” ou “nossa, eles se amam mesmo”. Tenho medo porém certeza de que dormirei te amando e acordarei querendo, amando e desejando você, bem mais do que ontem. Durmo todas as noites com a certeza de que vou acordar e a primeira pessoa com quem vou querer QUERER me comunicar é você, mesmo que eu acorde de mau humor, mesmo que eu acorde atrasada, me atrasarei mais ainda, porque vou precisar parar pra ter um pouco de você!
Tenho certeza, e nunca tive tanta na vida, de que o que sinto por ti é verdadeiro, perfeito e pra sempre! A certeza de que posso te dar a mão e fechar os olhos porque confio em ti, mais do que em mim.
Qualquer forma de amor deve ser admirada, mas a nossa acho que deveria ser mais que isso. Porque eu nunca vi alguém amar assim, nunca nem achei que um amor assim ultrapasse a tela do cinema e seus personagens… Nunca acreditei em um amor assim, muito menos ser amada assim. Por isso é tão difícil acreditar que você existe. Que algo assim tão…perfeito exista e seja meu. Meu? ~dead~
Mas eu ainda não sei por que agora é tão difícil escrever, será porque agora te amo tanto que palavras não conseguem mais transmitir? Porque nem que esse texto ocupasse todos os caracteres possíveis eu conseguiria te dizer o quanto significa pra mim. Talvez por isso eu tenha perdido a motivação de escrever. Queria demonstrar mais e escrever menos, mas só me resta escrever e isso não é suficiente. Vou continuar guardando todo o amor que tenho, pra te mostrar um dia e você pode entender e nunca duvidar.
Eu te amo, só você. Pra sempre.
